Frases Lógicas

"Sozinho, um homem não é nada... nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)

"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)

"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)

"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)

"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)

"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)

"Gosto da humanidade." (Canibal)

"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)

"És a única mulher da minha vida." (Adão)

"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes." (Sutiã)

"O evento foi um verdadeiro estouro." (Bin Laden)

Verso vs Prosa

A professora estava ensinando aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo:
- "Atirei um limão n'água de pesado foi ao fundo, os peixinhos responderam viva a D. Pedro Segundo."
Rimou, então é verso. Luizinho, agora dê-me um exemplo de prosa:
- "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão menininha quando dorme põe a mão na cabeça".
- Muito bem não rimou, então é prosa, diz a professora.
Nesse momento a professora pede a Joãozinho, para recitar um verso.
- Joãozinho é sua vez, recite um verso!
- "Eu tenho uma professora que se chama MARILU, ela tem muito cabelo no ..." A senhora quer que eu termine em prosa ou em verso?
A professora desesperada diz:
- EM PROSA! EM PROSA!!
E Joãozinho completa:
- Na rata...

Brigas de Casal

Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita à mulher:
- ... E fica sabendo, nem na cama és boa!!! Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpa. O telefone toca, toca...
- Porque demoraste tanto a atender?
- Eu? Estava na cama!
- Na cama?! A fazer o quê, a uma hora destas?!
- A ouvir uma segunda opinião...

Infelicidades

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... "

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"

- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

O Padre e a Primeira Missa

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o
seguinte:

- Caro Padre:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.


P.S.:
Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Políticos no Inferno

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 500 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.

Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...

O diabo respondeu:

- De inferno para inferno é chamada local.

Tipos de "Corno"

CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? - diz o marido, abrindo o armário.
- Ainda na semana passada compraste três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quiz saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???

Cuidado com os Tomates

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco. Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, grita a dita senhora:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva, minha senhora?
- Não, são pregos!!!

Remédio Santo

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido. Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

Imigrante

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

Confissão

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro. É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

Alentejano nas meninas

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove!

Tragédia

A rapariga de 17 anos diz à mãe que a menstruação está atrasada 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vai já falar ao teu pai.
A rapariga, quando fica sozinha, pega no telefone e faz um telefonema. Meia hora depois pára na frente da casa um magnificente Ferrari e sai um tipo maduro, cabelo meio branco,vestido com um fato elegante. Já na sala, o homem senta-se na frente do pai e da mãe e diz:
- Bom dia. A vossa filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não me posso casar com ela, mas vou resolver todos os detalhes. Se for menina vou-lhe dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com um milhão de euros. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com o milhão de euros. Caso sejam gêmeos também terão 2 fábricas, (uma para cada um) e 500.000 euros por cabeça. Finalmente, e para o caso de estarem a pensar num aborto...
Nesse momento levanta-se o pai da rapariga, que esteve calado durante o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come-a de novo!

Trideoterol

Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vâo. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles nâo falam inglês nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.. Ele vai até sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai a farmácia e pergunta:
- O senhor tem Trideoterol ?
Perplexo, o farmaceutico responde:
- Trideoterol ?... Trideoterol ?... Nao conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmaceutico. Este lê e responde:
- O senhor nao leu bem. Está escrito: "Try the Other Hole" (tente o outro buraco)!!!

O Valor da Experiência

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- "Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu:
- "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
-"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
Moral da história: a experiência, a idade e a esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.

Coisas de Advogados (2)

- Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei... O Melhor conhece o Juíz!

Coisas de Juízes

- Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
- Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!

Casamento no Paraíso

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento. Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo.
O Senhor responde:
- "Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar ".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem opedido.
O Senhor mais uma vez responde:
- "Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
- "Ok, vocês já podem casar".
Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
- "Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?

O Advogado mais Caro

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
-Claro, qual é a segunda?

Prova Oral

Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então! - diz o aluno - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

Coisas de Advogados

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia.
Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.

Estratégia

Um policial rodoviário manda parar um condutor por excesso de velocidade. Esse foi o diálogo:
- Posso ver a sua carta de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima renovação.
- Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha pistola...
- Há uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
- Existe um CORPO no porta-malas?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?
- Claro, aqui esta ela! - Responde o homem, entregando ao capitão uma carteira absolutamente regular.
- A quem pertence este veiculo?
- É meu, seu guarda. Aqui estão os documentos!
Confuso, o capitão pede:
- Me faz o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro?
- Sim senhor.
O homem abre a portinha e não há arma nenhuma!
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Claro! - Diz o homem, solicito. O capitão não acha corpo algum.
- Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
- Ah, claro.... - respondeu o motorista, com uma cara de desdém - E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?