Um inglês que vivia há algum tempo no Algarve, e lá se ia ajeitando a falar português, fez um lista para ir ao supermercado. Escreveu como pode e lá ia lendo enquanto empurrava o carrinho:
-Pay she
- MacCaron
- my on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
quinta-feira, julho 28
quarta-feira, julho 27
Coisas de Loucos
Num manicómio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco atira-se na piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima! Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã... suicidou-se, enforcado com um cinto..
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu pendurei-o para secar...!
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz:
- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é óptima! Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã... suicidou-se, enforcado com um cinto..
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu pendurei-o para secar...!
sexta-feira, julho 22
No ginecologista (5)
A mãe de uma rapariga leva-a ao ginecologista e explica ao médico que a sua filha tinha uma infecção no "guarda-jóias". O médico manda a jovem entrar e examina-a.
Passado um bocado chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr Doutor, o que é que se passa com o guarda-jóias da minha filha?
- Bem minha senhora eu não lhe chamava guarda-jóias, chamava-lhe guarda-fatos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!!!!!!
Passado um bocado chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr Doutor, o que é que se passa com o guarda-jóias da minha filha?
- Bem minha senhora eu não lhe chamava guarda-jóias, chamava-lhe guarda-fatos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!!!!!!
No ginecologista (4)
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
No ginecologista (3)
Uma loira vai ao ginecologista:
- Senhor Doutor... de vez em quando saem-me selos do correio... O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz:
- Minha Senhora, mas isto não são selos... são etiquetas de bananas do Equador!
- Senhor Doutor... de vez em quando saem-me selos do correio... O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz:
- Minha Senhora, mas isto não são selos... são etiquetas de bananas do Equador!
No ginecologista (2)
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames pré-natal. O doutor perguntou à primeira mulher:
- Em que posição os bebés foram concebidos?
Ela disse:
- Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino!!- disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta à segunda mulher:
- Eu estava por cima.
- Você vai ter uma menina- disse o médico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- O que se passa, minha srª?- disse o médico.
Diz a loira:
- E eu dr. vou ter cachorrinhos???
- Em que posição os bebés foram concebidos?
Ela disse:
- Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino!!- disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta à segunda mulher:
- Eu estava por cima.
- Você vai ter uma menina- disse o médico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- O que se passa, minha srª?- disse o médico.
Diz a loira:
- E eu dr. vou ter cachorrinhos???
No ginecologista (1)
Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua vagina.
O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona....
- Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir 3 vezes!!!
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
O ginecologista mandou-lhe tirar a roupa e foi examinar. Comenta o doutor :
- Mas que vaginona vaginona vaginona....
- Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir 3 vezes!!!
- Mas eu só disse uma vez! As outras foram o eco...
Poesia Alentejana
Tava eu atirar moncos
lá da cana do nariz
quanto fazia uma mija
assim tipo chafariz
Tinha abexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora
Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha
tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamé mas calças
sempre com ela entalada
pedia juda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
a força com que a puxava
ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti
como comera dôs pães de quilo
e um garrafão p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse três horas
... a vomitare
Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava
E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao sole
lá da cana do nariz
quanto fazia uma mija
assim tipo chafariz
Tinha abexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora
Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha
tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamé mas calças
sempre com ela entalada
pedia juda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
a força com que a puxava
ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti
como comera dôs pães de quilo
e um garrafão p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse três horas
... a vomitare
Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava
E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao sole
sábado, julho 9
Zequinha
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na Palhaçada.
Puxa, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!
Puxa, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!!!
quinta-feira, julho 7
O padre e o sacristão
Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda:
- É o seguinte seu padre: eu nunca me confessei, mas já estou ficando velho e resolvi me confessar.
Só que eu gostaria de me confessar com um anjo....tem jeito ?
- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ?
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.
- Não pode ser com o sacristão ?
- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.
- Então, está bem, vá à missa de domingo que vou providenciar um anjo para você.
- Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito.
E lá se foram: o cafajeste, aliviado por ter resolvido seu problema e o padre, preocupado com o problema do cafajeste.
Chegando à igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:
- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e, depois, amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?
- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.
Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário.
O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical,
pergunta:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora por que eu não queria me confessar com eles ?
- Entendi, meu filho. Então, eu lhe dou como penitência 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho ?
- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:
- E aí, meu filho, como foi a experiência ?
- Horrível . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e estou falando com um filho duma puta...
- É o seguinte seu padre: eu nunca me confessei, mas já estou ficando velho e resolvi me confessar.
Só que eu gostaria de me confessar com um anjo....tem jeito ?
- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ?
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.
- Não pode ser com o sacristão ?
- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.
- Então, está bem, vá à missa de domingo que vou providenciar um anjo para você.
- Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito.
E lá se foram: o cafajeste, aliviado por ter resolvido seu problema e o padre, preocupado com o problema do cafajeste.
Chegando à igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:
- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e, depois, amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?
- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.
Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário.
O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical,
pergunta:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora por que eu não queria me confessar com eles ?
- Entendi, meu filho. Então, eu lhe dou como penitência 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho ?
- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:
- E aí, meu filho, como foi a experiência ?
- Horrível . . . seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e estou falando com um filho duma puta...
sexta-feira, julho 1
Caloira
ESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAUDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.
Esta história é verídica.
Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. - Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
Esta história é verídica.
Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. - Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
O padre na alfândega
Uma senhora está voltando de uma viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!!
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!!
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