Aos 90 anos

Um homem com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico...

Mensagem de ânimo

Não esmoreça nem desista.

Trabalhe duro!

Milhões de pessoas

que vivem do Rendimento Mínimo,

sem trabalhar, dependem de você!

No céu...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!

Depois de Caim...

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

JOSÉ SARAMAGO, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "Tuga", olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português respondeu:

- Desta distância, nunca!!!

Sexo na terceira idade

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com
Minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da
segunda, sinto muito frio senhor doutor!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito
bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele
disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em
Julho, e a segunda, em Dezembro!'

No parlamento

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Saber vender

Um garotão vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser
comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de reais !
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,
então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas
quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente femenino para a esposa, e eu disse a ele: "Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar???

Dois desejos

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede :
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz: -E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz: -'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
-De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem.
'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde :
- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar aparec eu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
-Que idéia brilhante! - falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
-É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso - respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
-Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
-Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e
que concordasse comigo em tudo...

A Lapiseira e os lápis

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?


O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

Três cafés

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três
cafèzinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bâbado. -Só dois: um para
mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o
sistema nervoso...