O Informático

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.


'Não é um navio', pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. 'Não é uma barcaça'.
E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada?
E eis que das águas emerge uma morenaça, com fato de mergulho!

A morenaça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!

Então a morenaça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!?!?!?

O génio

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram... Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em gênios ?

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz a mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e sai­mos. A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo!

O Relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, pendurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

O que é a meia idade?

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer... e o prazer, começa a dar trabalho!

No conficionário

-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e nasemana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a CindyCrawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Pensamento do dia

"A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes. Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."

Estado vegetativo

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela levantou-se, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora. Não é uma filha da puta?

A Salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.' Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Ze então lhe disse:
- 'você tá louco? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'
Beto replicou:
- 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantando, o Zé alertou:
- 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: -
'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

Mandaram seus copos goela abaixo. O Beto então disse:
- 'OK, vou colocar a salsicha para fora pela minha bragilha e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu:
- 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'

COM UM ALENTEJANO NÃO SE BRINCA !

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes hipermercados, e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe :
-Quantas vendas já fizeste ?
-Uma.
-Uma venda ? Isso é muito mau !!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia !!! Ora diz lá de quanto foi a venda ...
-552.326,45 EUROS
-O quê ??? ??? Mas afinal o que é que vendeste ??? ???
-Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande ! ...
Depois de tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca ! ...
Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco !!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou ! ...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno ... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4 !!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
-Muito bem ! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno !!!
-Qual anzol qual quê !!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher ... eu é que lhe disse "Oh amigo, já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca ...'