Verdades absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

A rima

A professora pediu como trabalho de casa uma rima.
No dia seguinte, a professora pede ao Manelinho para ler a sua rima e ele leu:
- Lá vai o Canguru com uma flor no cú...
A professora intervém logo:
- Menino Manelinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao Manelinho para ler a sua nova rima e ele não recusa:
- Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cú porque a professora não deixa !!!

Fazes falta na tua empresa?

Em Nairobi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipa.

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipa, disse o Director do RH, durante a cerimónia de boas vindas. Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir ao bar quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois do chefe ter ido embora, o líder canibal, pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?

Um deles, timidamente, ergue a mão e o líder responde-lhe:
- Mas tu és mesmo uma besta! Já comemos três directores, dois supervisores, cinco assessores, dois coordenadores e três gerentes, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada e poderíamos continuar ainda por muito mais tempo. Mas não... Tinhas que estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

Contenção de despesas

Um técnico foi visitar uma filial da holding onde trabalhava. No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do chefe com a seguinte palavra: PORRA.
De imediato o técnico respondeu à gerência da holding com um e-mail enviado do seu telemóvel: FODASE.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado à administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
-Voce tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que o PORRA" queria apenas significar abreviadamente "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O técnico respondeu:
-Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato a gerência que: "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".

Tá escuro aqui, não tá?

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa mais cedo e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
-Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar mais cedo. O am ante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o ar mário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 Euros??? É muito cara!!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, a joelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Campanha Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock,colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima- se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

Reclamações femininas

Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro. Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel:
- Podem falar!
- Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
Queremos que o pénis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da criação...
O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6
meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objectivos da Criação.

O cão do funcionário público

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- "Esquadro! Faz a tua rotina..."
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- “Formulário! Faz a tua rotina..."
O Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...
- "Medida! Faz a tua rotina..."
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- "Disco Rígido! Faz a tua rotina..."
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
- “E o teu cão? Que sabe ele fazer?"

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
-"Descanso... faz a tua rotina..."
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que
Ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

As manias de Espanhol

O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal,iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero.
Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país
amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!


A filh a chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.

Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
-Os terroristas têm simpatizantes.

Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
-Nenhum dos dois existe.

Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porquê?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar?
- O resto da família.

O que é o ego?
-O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
-Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.

O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!

Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...

Antão?! Dari, dari, nunca deuumm!

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo.
- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não
- Dá fejão?
- Nunca deuumm!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Ta¡ a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

Pensamento de uma vida

"Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro."

A diferença entre o paraíso e o inferno

O QUE É O PARAÍSO?
é um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços

O QUE É O INFERNO?
é um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses