Coisas de Flores

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Querida....o que adianta ser tão linda se ninguém te come..."

O último acerto de contas

Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de 5.000$00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me 5.000$00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou 5.000$00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de 10.000$00, atira-o para a sepultura e recolhe os 5.000$00 que o amigo lá tinha deitado.

Curso rápido de línguas estrangeiras

RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska
Piloto: Simecaio Patatof
Prostituta: Lewinsky
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Storvo
Viúva jovem: Vagina Seminova

ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj
Virgem: Aindatemhimen
Vaso: Frasko

ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Beijo: Saliva-vai-saliva-vem
Preciso de um banho: Molhamed
Sexo oral: Mamapilah ou Alamberachah (conforme o caso)
Sogra: Alvíborah
Homossexual: Alcufurado

CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chu-Yiã
Hemorróidas: Cu-Chai-Chang
Cornudo: Chi-Frudo
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Masturbação: Mexe-Nu-Pau ou Coxa-Xu-Grelo (conforme o
caso)
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Político: Chin-Pan-Ze
Sexo oral: Xu-Pa-Pau ou Xu-Pa-Fenda (conforme o caso)
Sogra: Bru-Xa-Feia

INGLÊS
Banheira giratória: Tina Turner
Indíviduo com bom auto-controlo: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie

JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Homossexual: Toma Nuku
Relação anal: Hiroku Saikaru
Excitado: Yaminabo Taduro
Erecção: Firme Yhirtu
Amante: Maisuma Keka
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Hemorróidas: Kukidoi
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Piloto: Popoko Memato
Precavido: Nokomo Sincondon
Se foi: Non-ta
Sexo oral: Metelingwa (ambos os casos)
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
W.C.: Akisicaga
Sexo: Aykibon
Fim: Saka-bo

Tatuagens

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tatuador se é possível tatuar um coelho da páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa", na nádega direita.
O tatuador diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se é, também, possível fazer uma tatuagem do Pai Natal com a inscrição "Feliz Natal", na nádega esquerda. O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito. A mulher paga e se prepara para sair quando o tipo
resolve perguntar:
- Porque é que fez essas tatuagens tão diferentes?!?
Responde a mulher:
- É pra mostrar pro meu marido...ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa.

O que fazem os cães, avô?

Um miúdo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta ao avô:
- O que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E Zéquinha, indignado:
- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Doença: falta de sexo

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para...tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!!

Estratégia empresarial

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.
Chegado à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem euros no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse:

- Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou:

- Mas senhor, porquê uma nota de cem euros? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou-lhe:

- Tenho vários motivos:
1º Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo;
2º A minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo, o famoso fluxo de caixa;
3º A minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro;
4º E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro, e agora pretendo cumprir a promessa!!!

Arrepende-te! O fim está próximo!

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
" O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!..."
Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à merda e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva. E um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: " Atenção! A Ponte caiu " ?...

Machismos

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Seguem-se alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem;
Cadela = puta.

Vagabundo = homem que nao trabalha;
Vagabunda = puta.

Touro = homem forte;
Vaca = puta.

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador;
Aventureira = puta.

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua;
Menina de rua = puta.

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida;
Mulher da vida = puta.

Puto = miudo;
Puta = puta.

Agacha Gislaine!

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pró sofá, pró mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
- Primero ocê levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I Agora?
- Agora ocê baxa a carcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e faz xixi qui seu pai tá oiano nóis com uma espingarda na mão!

Urologia

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...

O advogado ficou olhando aquela cena sem entender absolutamente nada. Pensou ... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é Direito...
E o sujeito:
- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão!

O árabe pecador

Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado. No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua noite swinger:

- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."

O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.

Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe:

- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."

O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.

O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos.

O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).

O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:

- "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"

O rabino responde:

- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um árabe, nós fazemos uma festinha!"

Psicologia infantil

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
O pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é tu! Se eu descobrir que os adultos não dão “quecas”... não tenho mais qualquer razão para viver!

Grande Confusão

Num determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos com uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria
um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC !!!
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo seguiu-se:

FOTÓGRAFO: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
FOTÓGRAFO: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
FOTÓGRAFO: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
FOTÓGRAFO: Óptimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
FOTÓGRAFO: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?
FOTÓGRAFO: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
FOTÓGRAFO: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
FOTÓGRAFO: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
FOTÓGRAFO: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebés! Foi o senhor mesmo quem fez?
FOTÓGRAFO: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
FOTÓGRAFO: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
FOTÓGRAFO: Esta aqui foi em cima do autocarro. Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
FOTÓGRAFO: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
FOTÓGRAFO: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
FOTÓGRAFO: Óptimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
FOTÓGRAFO: Sim madame, pois o mateiral, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
E A MULHER: desmaiou...

Sensibilidade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para aproximar-se e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

Significados

Amor
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.

Amigo
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda a intenção de querer deitar-se com ele(a).

Dançar
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

Arquitecto
Diz-se de um tipo que não foi suficientemente macho para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

Inflação
É ter de viver a pagar os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

Contabilista
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

Banqueiro
É um tipo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pede de volta no instante em que começa a chover (Mark Twain).

Economista
É um "expert" que saberá amanhã porque o que predisse ontem não aconteceu hoje.

Programador
É o que te resolve um problema que não sabias que tinhas, de uma maneira que não compreendes.

Computador
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

Advogado
É uma pessoa que te escreve um documento de 10.000 palavras e que o designa de "sumário".

Psicólogo
É aquele que olha para todos os outros quando uma mulher atraente entra na sala.

Consultor
É alguém que te pede o relógio do pulso, te diz as horas e te cobra por isso.

Diplomata
É quem te diz "vai à merda" de um modo tal, que tu ficas ansioso por começar a viagem.

Director
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

Escuteiro
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.

Candidato
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger uns dos outros.

Confiança
Salvo-conduto que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de parvoíces.

Desilusão
Quando o belo traseiro não coincide com a cara que se virou.

Fácil
Diz-se da mulher que tem a moral sexual do homem.

Língua
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

Ninfomaníaca
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele.

Trabalho em Equipa
Possibilidade de atribuir a culpa aos outros.

Irmãzinhas de São Francisco

O rapaz ia em alta velocidade numa bela auto-estrada quando viu um cartaz:
«Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10kms»
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
«Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5 Kms»
Era verdade!
Pouco à frente, outro cartaz:
«Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita».
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: «Irmãzinhas de São Francisco».
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- "Que deseja, senhor?"
- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
- "Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
- "Aqui,senhor. Por favor, bata à porta".
Em seguida, retirou-se. Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
- "Siga em frente até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si. Surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz: «Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder».

A Foda

Não há um só ser no Mundo
Que não fique com tesão:
Uns nascem para foder,
Outros fodidos estão.

É uma Terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde meio mundo fode,
E o outro meio é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E até o presidente
Vive fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
E o padre o sacristão,
Até na igreja dos crentes
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza,
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo,
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo,
Que estes versos está a ler,
Se não gostou da poesia,
Lixe-se! Vá-se foder!!!

Superman

Manhã cedo, o marido entra em casa e a sua mulher espera-o de pé, junto à porta.

- A chegar a esta hora, Superman?

- Eu vou explicar. Desculpa-me, mas eu estava com clientes...

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três horas, Superman? E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?

- Eu... ahn... bem , em seguida nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu não olhei para as horas. Eu confesso que estou chateado, mas...

- Está bem, Superman . Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?

- Escuta. Deixa-me explicar-te... aliás, porque estás sempre a chamar-me Superman?

- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!

0,99

Um agricultor da Madeira muito rico casou-se com uma mulher da Madeira, muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal e eu não aguento mais... Não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Oh filha... não me digas que vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos?

Para feministas...

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

O chefe primeiro...

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio e diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro! - Grita um dos funcionários.
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Puf e ele foi .O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havai, com o amor da minha vida e um provimento interminável e pina coladas!
Puff e ele se foi.
- Agora você " - diz o génio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!


Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro!

A Água

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.



"A Água", de Manuel Maria Barbosa du Bocage.

O ronronar dos gatos...

- Porque é que os gatos adoram roçar-se nas pernas das senhoras?
- É para ver se a rata cai!

Oportunidade perdida...

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma boleia que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz :
-Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: «vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória».
Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades!

Mal informada...

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- " Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha "!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- " Quem era ??? "
- “Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." – diz ela.
- " Óptimo!!! Ele pagou os 800 dólares que me estava devendo???”

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

3 razões para ser benfiquista

A RAZÃO NATURAL

A mulher dá à luz, não dá às Antas, nem a Alvalade;

A RAZÃO BÍBLICA

Há uma passagem na bíblia que diz: “dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma Águia”;

A RAZÃO TEOLOGICA

Jesus Cristo encarnou, não azulou, nem esverdeou!

Uma Cabana, um padre e uma freira...

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado? • O padre bêbado de sono: Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado? –
Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor? Claro irmã, com certeza! Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
- A freira então pula de alegria na cama e diz: SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

Jesus e os seus discípulos

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó GADELHUDO!!!

Na Rádio - Ao vivo e em directo!

Programa de Rádio

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

O amor em 7 actos

Amor I

O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...

Amor II

- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Amor III

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.

Amor IV

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?

Amor V

O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

Amor VI

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

Amor VII

Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - cunhados e sogra.

Tobblerone...

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário quando surge um jovem para se confessar:
- Sr. padre vinha-me confessar...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
- Sim, vá lá e...
- E depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a punição.
O padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. padre...

Conto Erótico Turco

Salim era milionário e não tinha casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim!!!
- Jacira, abre a porta pra Salim!!!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão na torneira e diz:
- Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar agua.!!!

Segurança Social e Seguradoras

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo Director. Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o ministro pergunta o que se passa com o paciente. O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados. A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente. O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significa, ao que o director responde, consultando a ficha do doente:
- Sr. ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Gays de Férias

Dois gays vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver? Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro? Ninguém responde. O silêncio é total... Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú toda a noite!

Poema da Foda

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
É paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.

Casamento...

É uma tragédia em dois actos: o civil e o religioso.