Aula de teologia

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como sechama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Juiz vs Prostituta

O Juíz perguntou à prostituta:
- "então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
-"Quando o cheque foi devolvido!!!"

Perguntas de crianças

Uma menina pergunta à mãe:
- Como apareceu a raça humana?
Ao que a mãe responde:
- Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos. Assim apareceu a raça humana.
Dias depois a filha fez a mesma questão ao pai. Ele respondeu:
- Há muitos anos existiu uma espécie de macados que foi evoluindo com o tempo até chegar à espécie que hoje somos.
A menina confundida a pequena regressa junta da mãe e diz-lhe:
- como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por deus e o papa diga que somos uma evolução de uma espécie de macacos?
A mãe respondeu:
- Querida é muito simples: eu falei-te da minha família e papá falou da sua.

O Bêbado e o Padre

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado com o bafo de vinho, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de bebidas alcóolicas e outras baixarias... na verdade quem tem essa doença é um traste que não presta..... leva a vida só em bagunças....
O bêbado, cala-se e, pensativo, volta ao jornal, com os olhos fixos. Alguns segundos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não senhor, credo! O jornal tá dizendo que quem tem é o Papa!!! Logo ele, com aquela carinha de sonso, hein?!!!

O padre e o rabi

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento
de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Problemas de impotência

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver oapetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra?, Lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã- Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e conte-me como foi. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!
- Mas o que aconteceu???, Pergunta o médico. - A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra???
- Sim, como não doutor, diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... Doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL
- Mas porque foi horrível?, pergunta o médico.- O sexo não foi bom?
- Não doutor, responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas...... Acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...

O Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu. Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!