É mesmo de hipocondríaco

Um hipocondríaco vai ao médico e pergunta:
- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?

Divórcio por compatibilidade de gostos

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

A sexóloga

Um homem 29 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e...... maravilha!, com uma deusa morena sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, essas etnias são as que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohammed Pataxó! Às suas ordens!...

Dicionários

DICIONÁRIO PORTUGÊS - RUSSO
Conjunto de árvores - Boshke
Insecto - Moshka
Político - Caganopovo
Defunto - Sefoy Prakova
Sogra - Storva

DICIONÁRIO PORTUGUÊS - ALEMÃO
Abrir a porta - Destranken
Não me interessa - Queselich
Bombardeio - Bombascaen
Chuva - Gotascaen
Sogra - Ajjj


DICIONÁRIO PORTUGUÊS - ÁRABE
Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador - Alicima Vai
Necessito um banho - Molhamed
Sogra - Alvíborah


DICIONÁRIO PORTUGUÊS - CHINÊS
Cabelo sujo - Chin-Champu
Descalço - Chin Chinela
Top-less - Chin-Chut-Yiã
Náufrago - Chin-Chu-Lancha
Nudista - Chin-Calcao
Pobre - Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno - Bai Gon
Estudante -Xu-Lo-Pai
Ladrão - Fin-To-Xui
Politico - Chin-Pan-Ze
Sogra - Bru-Xa-Feia


DICIONÁRIO PORTUGUÊS - INGLÊS
Banheira giratoria - Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole - Auto Stop
Copie bem - Copyright
Talco para caminhar - Walkie Talkie


DICIONÁRIO PORTUGUÊS - JAPONÊS
Adivinhador - Komosabe
Bêbado - Yochi Tomo Whiski
Café amargo - Takaro Azukar
Top Less - Sakare Ateta
Diarreia - Kagasoagua
Carro - Kenon Hémoto
Compre - Adkira
Terror - Aikimedu
Fraco - Yono Komo
Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha
Meia volta - Kasigiro
Bilhar - Takada Nabola
Bar - Boti Kin
Político - Roba Kasitudo
Se foi - Non-ta
Acabou a gasolina - Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão - Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa
WC - Akisicaga
Aspirador - Limpó-Pó
Fim - Saka-bo

Sogras (uma dúzia de piadas...)

1) A garota chega-se ao pé de mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um tipo foi à esquadra e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custa-me a acreditar que eu tive tanta sorte!

5) A sogra dum homem morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) Um homem voltava do enterro da sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou na cabeça dele... O homem olhou para o céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: ' Como viver 100 anos? '
- Deitei fora!
- Deitas-te fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um homem muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O tipo chega junto dum amigo e diz:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou para o enterro dela... O que é que tu acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras.

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Pensamento do ano

Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!
Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado:
"The Bloody Fucking Bank"

Tudo na vida é relativo

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que estámuito atrasada. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem, e resolve tomarum gim tónico para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa. Ele instala-se confortavelmente num sofá e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. Não tem importância, responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um gim tónico enquanto a esperava. Quer também um para relaxar? Aceito com prazer, responde a paciente aliviada. Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a trocar umas palavras... De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar outras coisas...!

Tentativa de suicídio travada

Uma loira gostosíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

-"Eh, pá, miúda, não faças isso!
-"Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, ok, mas pelo menos ficaste a conhecer o Brasil..."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?!"
-"Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamarã só faz a travessia Seixal - Terreiro do Paço e volta...!"

Tampax

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino.
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de quevai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

Frase do momento económico

"...A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor."

Beleza

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia: " Tás lindo (a) , tás..."

A sorte da terceira idade

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 60 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

A verdadeira história dos 10 mandamentos

Naquele tempo... Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado! Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado! Isso arruinaria as nossas festas.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios :

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado! Isso arruinaria o nosso comércio.

Por fim, Deus perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Ah! Então... queremos... DEZ !

Nos Correios...

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados. Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta. Dizia:

"Meu querido Deus,Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido. Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira. Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social. No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam. Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança... Será que me podes ajudar? Com os melhores cumprimentos e bem hajas.
Maria das Dores"

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas. Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros. No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora. Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão. Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.Dizia:

"Meu querido Deus, jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim. Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas. Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor. Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4... Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles... Mas não faz mal.
Bem hajas."

A Lógica da Vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
-Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer de baixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
-Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou . No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
-O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?.
-Ok - disse Deus. - Negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!