Casamento

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Levanta-se e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- "O que se passa, querido"?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-" Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos."
- "Sim, claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro"?
- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. "Foi um susto!"
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos" ?
- "Lembro, lembro" - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje eu já estaria em liberdade"!!!

Concurso público à portuguesa

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão,um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.

- Nove?!? - Espantou-se o autarca: - É demais!!! Por quê?!?

- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Coisas de profissionais

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campode Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco degolfe os chama:
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dosamigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.
- Você está a brincar connosco!- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma deprecisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos.
- Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eupuxar o gatilho!
- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi umbom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

Casamento: O grande sonho feminino

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado viu-me a usar o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e tranzamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então Batman, o que temos para o jantar?

Quando o filho do judeu tirou carta

Um adolescente tirou carteira de condução e foi combinar com o pai, um rabino, a forma de usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
- Estou orgulhoso das suas notas, dos seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos.
Resposta do rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé.

Divórcio na terceira idade

Um casal, sentado em frente ao advogado. O advogado:
— Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
— Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
— E ela quer que eu desperdice com ela.

Raciocínio Rápido

Pra testar um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 euros a mais no salário do funcionário. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 euros. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 euros do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 euros a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo.

Casal no restaurante

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçon notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçon - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçon. - o meu marido acabou de entrar no restaurante !!!

Corno sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?

- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

- Correto, meritíssimo - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora!

Homem educado

UMA mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah..., óptimo! Então faça-me o favor de pedir ao seu marido que deixe de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

O Valor de uma vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

(campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)).

A explicação para a longevidade da vida humana

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
- 'Tens que ir para o campo com o agricultordurante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentaro agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- 'Senta-te todo o dia perto da porta da tuacasa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'
O cão disse:
- 'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- 'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- 'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- 'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
- 'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?'.
- 'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. Está explicada a vida!

Um caso de adultério

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- É... Tá mesmo....
- Eu tenho uma bola de beisebol.
- Legal...
- Quer comprar?
- Não, obrigado....
- Meu pai está lá fora.
- Ok, quanto?
- Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
O Menino diz:
- Tá escuro aqui.
- É... Tá mesmo...
- Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino:
- Setecentos reais.
- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde:
- não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta:
- "por quanto você vendeu?".
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva ofilho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Línguas

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado dum carro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta :
- "Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen ?
"Os dois alentejanos ficaram mudos.
- "Excusez-moi, parlez vous français ?"
Os dois continuaram a olhar para ele, impávidos e serenos.
- "Prego signori, parlate italiano ?"
Nada, por parte dos alentejanos.
- "Hablan ustedes español ?"
Nenhuma resposta.
- "Please, do you speak english ?"
Nada, por parte dos alentejanos. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- "Talvez devêssemosaprender uma língua estrangeira ....."
- "Mas pra quê, compadre ? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa ?"

Corrigindo os provérbios

- "É dando... que se engravida".
- "Quem ri por último... é retardado".
- "Alegria de pobre... é impossível".
- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
- "Quem tem boca... Fala. Quem tem dinheiro é que vai a Roma!"
- "Gato escaldado... morre, porra!"
- "Quem espera... fica de saco cheio."
- "Quando um não quer... o outro insiste."
- "Os últimos... serão desclassificados."
- "Há males... que vêm para ferrar com tudo mesmo!"
- "Se Maomé não vai à montanha... é porque foi pra praia."
- "A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."
- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinho."
- Depois da tempestade... vem a gripe."
- "Gaivotas em terra, peixes no mar".
- "Devagar.... nunca se chega."
- "Antes tarde... do que mais tarde."
- "Em terra de cego... quem tem um olho é zarolho."
- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
- "Pau que nasce torto... faz xixi no chão."

ASAE encerra igreja

A ASAE foi à igreja da terra do meu amigo e encerrou a igreja. Motivos:
-As hóstias não tinham selo de qualidade;
- O vinho não estava engarrafado;
- E, mesmo sendo proibido fumar em locais fechados, havia beatas por todo o lado.