O Velhinho

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição.
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- Sim, é realmente muito bom.
- E a sua família, gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

Festa de Arromba

O menino pergunta à mãe :
- Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
- Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa... devias estar contente por não ladrar!

A Queca Mágica

Um gajo chega à beirade uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta :
- Como é uma queca mágica?
Responde ele:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

Gripe das Aves

Um urso, um leão e uma galinha encontram-se. O urso diz:
- "se eu gritar na floresta, todos na floresta tremem de medo."
O leão diz:
- "se eu der um rugido forte na floresta, todos na floresta tem medo de mim."
A galinha diz:
- "grande coisa, a mim basta-me tossir, e o planeta inteiro caga-se de medo."

Três razões para ser benfiquista

Há 3 razões lógicas para se ser Benfiquista:
- A razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;
- A razão bíblica: há uma passagem na bíblia que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia";
- A razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!

Beleza não é tudo...

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa. Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu delicado eelegante. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- "Helloooowww! Querida!!! De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?!!!"

O neurónio solitário

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?
snif, snif... O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

A primeira menstruação

A Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste??? ARRANCASTE OS TOMATES !!!!!!???????

Um pouco de prazer

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja...Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...