Diário de Bordo de Um Cuzeiro

Querido Diário...Primeiro Dia:
- Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!!
Querido Diário...Segundo Dia:
- Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando!! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário ...Terceiro Dia:
- Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é uma homem muito atraente e culto.
Querido diário...Quarto Dia:
- Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário...Quinto Dia:
- Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário...sexto dia:
- Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!

Aula de Boas Maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Línguas Estrangeiras

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français?
Tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...(?)
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco ... e adiantou-lhe alguma coisa??!

Sacudir a Água do Capote

Num dia de muito calor , um alentejano despiu o capote p' ra dormir a sesta debaixo dum chaparro. Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote. Quando o alentejano acordou , ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote . Irritado , entra na tasca lá da aldeia , e qual não é o espanto quando vê um indivíduo com o capote dele vestido.
Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe ao cú! Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...

Quase Pecado

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!
-O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

Homens no Supermercado

Um Homem bate com seu carrinho de supermercado no carrinho de outro homem e pede desculpas.
- Desculpe, amigo. Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
- Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher... a propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
-A minha que se foda, vamos procurar a sua.

O Milagre

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma avé Maria que rezou na igreja duma aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!

Puto Esperto

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão umas fodas!!!

Barbie Divorciada

Um Pai sai do trabalho um pouco tarde e, já a caminho de casa, lembra-se que é o aniversário de sua filha . Como não tinha ainda comprado um presente, pára o carro junto a uma casa de briquedos e pergunta à vendedora :
- "Quanto custa a Barbie que está na vitrina"?
Com modos condescendentes a vendedora responde :
- "Qual das Barbie ? É que temos :
- A Barbie que vai ao ginásio, por $19.95;
- A Brabie que joga voley, por $19.95;
- A Barbie que vai às compras, por $19.95;
- A Barbie que vai à praia, por $19.95;
- A Barbie que vai ao baile, por $19.95;
- A Barbie divorciada, por $265.95".
O homem, admirado, pergunta :
- "Eh! Por que razão a Barbie divorciada custa $265.95 enquanto as demais custam somente $19.95" ?
A vendedora, com ar auto suficiente, responde:
- "Senhor, é que a Barbie Divorciada vem com:
- O carro do Ken;
- A casa do Ken;
- A casa de praia do Ken;
- A lancha do Ken;
- Os móveis do Ken;
- O computador do Ken e Um AMIGO do Ken."

Definições de "Pirilau"

Minhas Sras e meus Srs, entre outras coisas boas o Sr. "Pirilau" ainda tem as seguintes definições:
- Não é Cristo mas ... ressuscita!
- Não é morcego mas ... entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas ... estica e encolhe!
- Não é velho mas ... fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas ... baba-se!
- Não é submarino mas ... submerge!
- Não é árvore de Natal mas ... tem bolas!
- Não é um gelado mas ... chupa-se!
- Não é soldado mas ... ataca p'la frente e por trás!
- Não é cadeira mas... deixa qualquer senhora sentar-se por cima dele!
- Não é atractivo mas ... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas ... serve como calmante!
- Não é vaca mas ... dá leite!
- Não é orquestra mas ... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas ... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas ... tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas ... é "membro"!!!