Casal muçulmano

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
-Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostariamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
-Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
-Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
-É claro! - responde o Mullah. - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro
do casamento, para ter filhos.
-E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
-Alá é Grande! Sem problemas!
-Mulher por cima? - pergunta o homem.
-Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
-De gatas?
-Claro! Alá é Grande!
-Na mesa da cozinha?
-Sim, sim! Alá é Grande!
-Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
-Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
-E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
-Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!

O último cheque

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava pensão há 17 anos.
Diz para a filha retornar para lhe contar como ficou a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

No ginecologista (6)

É um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exato - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo,vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia o membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.

Toino

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãe.

Na hora da morte

Um alentejano vai ao médico e depois de um exame detalhado, este olha-o nos olhos e diz-lhe:
- Tenho más notícias... Você está com uma doença incurável. Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida.
O alentejano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava e diz-lhe:
- Estou com um cancro e tenho pouco tempo de vida. Vamos mas é beber umas cervejas, para aliviar.
Depois de muitos copos, risadas... e mais cerveja, uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O alentejano justifica a comemoração, dizendo que está com SIDA. Os amigos ficam consternados e bebem também umas jolas. Assim que consegue aproximar-se do pai, o filho pergunta-lhe ao ouvido:
- Atã, paíii! Você disse-me que estava com um cancro, e agora a eles diz que está com SIDA?!
O Alentejano olha em volta antes de responder baixinho:
- Claro que estou com um cancro, filho, mas nã quero é pensar que estes maganos podem "comer" a tua mãe depois de eu morrer... já me basta a porra da doença!