Só P'ra Rir

Os Lusíadas

2010-07-26T09:27:00.001+01:00

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não
foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele
confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'.
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e já não te lembras...!

Loja dos Maridos

2010-07-23T02:05:00.000+01:00

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Camisinha ou manga?

2010-07-23T02:02:00.001+01:00

Uma velhinha passa em frente a um centro de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra que que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida, o balconista do centro, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza!

Uma questão de QI

2010-07-23T02:00:00.000+01:00

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar
sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste
de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda
está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga
ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode
perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua
irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide
pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:

- Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno
teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu
irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente.
Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de
inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que
tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu
irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Qual é a diferença entre ter tomates e ter colhões

2010-07-14T17:59:00.003+01:00

Com todo o respeito as mulheres, aí vai um pequeno esclarecimento.

Tomates e culhões:

Há uma diferença clara. Todos ouvem falar em alguém ter tomates ou alguém ter colhões mas sabem realmente qual a diferença entre ambos? Vamos esclarecer as diferenças:

TOMATES – É chegar a casa pela madrugada, depois de uma saída com os amigos, ser recebido pela mulher segurando uma vassoura e ter os tomates de perguntar: “Ainda estás limpando a casa, ou vais voar para algum lugar?”.

COLHÕES – É chegar a casa de madrugada, depois de uma saída com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter colhões de dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: “Você é a próxima, gorducha!”.

Ficaram esclarecidos?!

A Nacionalidade de Adão e Eva

2010-05-02T13:00:00.001+01:00

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Uma anedota deliciosa

2010-04-06T19:52:00.001+01:00

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

2010-04-06T17:18:00.000+01:00

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

O espermograma do velhinho

2010-04-06T17:11:00.001+01:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

A letra P

2009-12-09T11:11:00.001Z

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-Los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-Los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela Ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto pararei.

Aos 90 anos

2009-12-03T00:46:00.000Z

Um homem com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico...

Mensagem de ânimo

2009-12-03T00:33:00.001Z

Não esmoreça nem desista.

Trabalhe duro!

Milhões de pessoas

que vivem do Rendimento Mínimo,

sem trabalhar, dependem de você!

No céu...

2009-12-03T00:21:00.000Z

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!

Depois de Caim...

2009-11-26T12:23:00.000Z

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

JOSÉ SARAMAGO, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "Tuga", olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português respondeu:

- Desta distância, nunca!!!

Sexo na terceira idade

2009-11-26T12:22:00.001Z

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?'

- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com
Minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da
segunda, sinto muito frio senhor doutor!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito
bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele
disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'

'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em
Julho, e a segunda, em Dezembro!'

No parlamento

2009-11-26T12:19:00.003Z

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

"O que está a acontecer ai dentro? Estão a brigar ?!

"Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Saber vender

2009-11-26T12:19:00.001Z

Um garotão vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser
comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de reais !
- Como você conseguiu isso???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,
então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas
quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente femenino para a esposa, e eu disse a ele: "Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar???

Dois desejos

2009-11-26T12:17:00.001Z

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede :
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz: -E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para a avestruz: -'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
-De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - diz o homem.
'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
- Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?
E o homem responde :
- Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar aparec eu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
-Que idéia brilhante! - falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
-É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso - respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
-Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
-Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e
que concordasse comigo em tudo...

A Lapiseira e os lápis

2009-11-26T12:09:00.000Z

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?

O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

Três cafés

2009-11-26T12:02:00.000Z

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e
deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao
balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três
cafèzinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bâbado. -Só dois: um para
mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o
sistema nervoso...

O Informático

2009-11-01T13:24:00.001Z

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

'Não é um navio', pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. 'Não é uma barcaça'.
E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada?
E eis que das águas emerge uma morenaça, com fato de mergulho!

A morenaça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!

Então a morenaça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!?!?!?

O génio

2009-10-22T10:59:00.002+01:00

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram... Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em gênios ?

A mulher do bombeiro

2009-10-22T10:55:00.002+01:00

O bombeiro chega em casa e diz a mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saimos. A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene'?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo!

O Relógio

2009-07-01T03:09:00.001+01:00

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, pendurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

O que é a meia idade?

2009-07-01T03:05:00.000+01:00

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer... e o prazer, começa a dar trabalho!

No conficionário

2009-07-01T03:03:00.000+01:00

-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e nasemana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a CindyCrawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

Pensamento do dia

2009-07-01T02:59:00.001+01:00

"A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes. Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."

Estado vegetativo

2009-07-01T02:54:00.001+01:00

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ela levantou-se, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora. Não é uma filha da puta?

A Salsicha

2009-07-01T02:50:00.002+01:00

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.' Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Ze então lhe disse:
- 'você tá louco? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'
Beto replicou:
- 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantando, o Zé alertou:
- 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: -
'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

Mandaram seus copos goela abaixo. O Beto então disse:
- 'OK, vou colocar a salsicha para fora pela minha bragilha e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu:
- 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'

COM UM ALENTEJANO NÃO SE BRINCA !

2009-07-01T02:39:00.001+01:00

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes hipermercados, e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe :
-Quantas vendas já fizeste ?
-Uma.
-Uma venda ? Isso é muito mau !!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia !!! Ora diz lá de quanto foi a venda ...
-552.326,45 EUROS
-O quê ??? ??? Mas afinal o que é que vendeste ??? ???
-Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande ! ...
Depois de tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca ! ...
Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco !!! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou ! ...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno ... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4 !!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
-Muito bem ! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno !!!
-Qual anzol qual quê !!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher ... eu é que lhe disse "Oh amigo, já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca ...'

Os aviões e os homens

2009-06-28T17:30:00.002+01:00

Até os 20 anos - Avião de Papel: Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30 - Caça Militar: Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40 - Aeronave Comercial de voos internacionais: Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50 - Aeronave Comercial de voos regionais: Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60 - Aeronave de Carga: Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70 - Asa Delta: Exige excelentes condições externas para levantar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80 - Planador: Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80 - Modelo em escala: Só enfeite.

Argentino perdido no Brasil

2009-06-19T18:43:00.000+01:00

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Avaliação de desempenho

2009-06-19T18:08:00.001+01:00

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja. Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca.
Apanha o bilhete e lê: 'Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? ' Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão. O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo.
O talhante estava perplexo! O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta. Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.
O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:
- 'Óh homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!'
O homem responde:
- 'Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este estúpido cão, se esquece da chave!

Moral da história: Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia.

CALOR E FRIO APÓS SEXO

2009-05-05T21:12:00.001+01:00

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?
- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então pergunta-lhe:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?
- Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'

Conversa de amigas

2009-05-05T21:08:00.000+01:00

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa: -A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Manel dissse: -"Ai Manel, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafael?"...

Aula de teologia

2009-03-16T05:12:00.000Z

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como sechama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Juiz vs Prostituta

2009-03-16T05:11:00.000Z

O Juíz perguntou à prostituta:
- "então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
-"Quando o cheque foi devolvido!!!"

Perguntas de crianças

2009-03-15T11:25:00.002Z

Uma menina pergunta à mãe:
- Como apareceu a raça humana?
Ao que a mãe responde:
- Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos. Assim apareceu a raça humana.
Dias depois a filha fez a mesma questão ao pai. Ele respondeu:
- Há muitos anos existiu uma espécie de macados que foi evoluindo com o tempo até chegar à espécie que hoje somos.
A menina confundida a pequena regressa junta da mãe e diz-lhe:
- como é possível que tu digas que a raça humana foi criada por deus e o papa diga que somos uma evolução de uma espécie de macacos?
A mãe respondeu:
- Querida é muito simples: eu falei-te da minha família e papá falou da sua.

O Bêbado e o Padre

2009-03-15T11:16:00.002Z

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado com o bafo de vinho, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de bebidas alcóolicas e outras baixarias... na verdade quem tem essa doença é um traste que não presta..... leva a vida só em bagunças....
O bêbado, cala-se e, pensativo, volta ao jornal, com os olhos fixos. Alguns segundos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não senhor, credo! O jornal tá dizendo que quem tem é o Papa!!! Logo ele, com aquela carinha de sonso, hein?!!!

O padre e o rabi

2009-03-04T11:33:00.000Z

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um
suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento
de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Problemas de impotência

2009-03-01T17:01:00.001Z

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver oapetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra?, Lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor, diz a anciã- Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema, diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e conte-me como foi. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!!!
- Mas o que aconteceu???, Pergunta o médico. - A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra???
- Sim, como não doutor, diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... Doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL
- Mas porque foi horrível?, pergunta o médico.- O sexo não foi bom?
- Não doutor, responde a velhinha - Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas...... Acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...

O Céu

2009-03-01T16:36:00.002Z

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu. Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!

É mesmo de hipocondríaco

2009-02-21T16:53:00.000Z

Um hipocondríaco vai ao médico e pergunta:
- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ?

Divórcio por compatibilidade de gostos

2009-02-21T16:51:00.001Z

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

A sexóloga

2009-02-21T16:49:00.000Z

Um homem 29 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e...... maravilha!, com uma deusa morena sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, essas etnias são as que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohammed Pataxó! Às suas ordens!...

Dicionários

2009-02-19T10:34:00.001Z

DICIONÁRIO PORTUGÊS - RUSSO
Conjunto de árvores - Boshke
Insecto - Moshka
Político - Caganopovo
Defunto - Sefoy Prakova
Sogra - Storva

DICIONÁRIO PORTUGUÊS - ALEMÃO
Abrir a porta - Destranken
Não me interessa - Queselich
Bombardeio - Bombascaen
Chuva - Gotascaen
Sogra - Ajjj

DICIONÁRIO PORTUGUÊS - ÁRABE
Metralhadora - Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador - Alicima Vai
Necessito um banho - Molhamed
Sogra - Alvíborah

DICIONÁRIO PORTUGUÊS - CHINÊS
Cabelo sujo - Chin-Champu
Descalço - Chin Chinela
Top-less - Chin-Chut-Yiã
Náufrago - Chin-Chu-Lancha
Nudista - Chin-Calcao
Pobre - Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno - Bai Gon
Estudante -Xu-Lo-Pai
Ladrão - Fin-To-Xui
Politico - Chin-Pan-Ze
Sogra - Bru-Xa-Feia

DICIONÁRIO PORTUGUÊS - INGLÊS
Banheira giratoria - Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole - Auto Stop
Copie bem - Copyright
Talco para caminhar - Walkie Talkie

DICIONÁRIO PORTUGUÊS - JAPONÊS
Adivinhador - Komosabe
Bêbado - Yochi Tomo Whiski
Café amargo - Takaro Azukar
Top Less - Sakare Ateta
Diarreia - Kagasoagua
Carro - Kenon Hémoto
Compre - Adkira
Terror - Aikimedu
Fraco - Yono Komo
Roubaram-me a moto - Yononvejo M'yamaha
Meia volta - Kasigiro
Bilhar - Takada Nabola
Bar - Boti Kin
Político - Roba Kasitudo
Se foi - Non-ta
Acabou a gasolina - Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão - Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede - Kiro Maisagwa
WC - Akisicaga
Aspirador - Limpó-Pó
Fim - Saka-bo

Sogras (uma dúzia de piadas...)

2009-02-10T15:12:00.003Z

1) A garota chega-se ao pé de mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

4) Um tipo foi à esquadra e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custa-me a acreditar que eu tive tanta sorte!

5) A sogra dum homem morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) Um homem voltava do enterro da sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou na cabeça dele... O homem olhou para o céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: ' Como viver 100 anos? '
- Deitei fora!
- Deitas-te fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um homem muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O tipo chega junto dum amigo e diz:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou para o enterro dela... O que é que tu acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras.

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Pensamento do ano

2009-02-09T19:47:00.000Z

Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos ficarão operacionais: o Banco de Sangue e o Banco de Esperma!
Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e passará a ser chamado:
"The Bloody Fucking Bank"

Tudo na vida é relativo

2009-02-09T19:39:00.000Z

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que estámuito atrasada. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem, e resolve tomarum gim tónico para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa. Ele instala-se confortavelmente num sofá e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. Não tem importância, responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um gim tónico enquanto a esperava. Quer também um para relaxar? Aceito com prazer, responde a paciente aliviada. Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a trocar umas palavras... De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar outras coisas...!

Tentativa de suicídio travada

2009-02-09T19:33:00.001Z

Uma loira gostosíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

-"Eh, pá, miúda, não faças isso!
-"Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, ok, mas pelo menos ficaste a conhecer o Brasil..."
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?!"
-"Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamarã só faz a travessia Seixal - Terreiro do Paço e volta...!"

Tampax

2009-02-09T19:29:00.001Z

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino.
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Premonição

2009-02-09T19:23:00.002Z

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o pai havia morrido... O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de quevai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.

Frase do momento económico

2009-02-09T19:18:00.000Z

"...A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor."

Beleza

2009-02-08T21:13:00.001Z

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia: " Tás lindo (a) , tás..."

A sorte da terceira idade

2009-02-08T02:35:00.000Z

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 60 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

A verdadeira história dos 10 mandamentos

2009-02-08T02:26:00.002Z

Naquele tempo... Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado! Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado! Isso arruinaria as nossas festas.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios :

- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado! Isso arruinaria o nosso comércio.

Por fim, Deus perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Ah! Então... queremos... DEZ !

Nos Correios...

2009-02-04T16:59:00.002Z

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados. Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta. Dizia:

"Meu querido Deus,Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido. Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira. Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social. No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam. Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança... Será que me podes ajudar? Com os melhores cumprimentos e bem hajas.
Maria das Dores"

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas. Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros. No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora. Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão. Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.Dizia:

"Meu querido Deus, jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim. Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas. Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor. Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4... Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles... Mas não faz mal.
Bem hajas."

A Lógica da Vida

2009-02-04T16:54:00.003Z

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
-Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer de baixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
-Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.
Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou . No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
-O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?.
-Ok - disse Deus. - Negócio fechado.
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!

Poesia Matemática

2009-01-30T15:11:00.002Z

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

Mais coisas sérias

2009-01-29T19:52:00.003Z

Campanha contra a sida (esta é a sério)

2009-01-29T19:21:00.002Z

Como fazer uma mulher poupar dinheiro

2009-01-29T19:18:00.003Z

Operação STOP

2009-01-27T18:40:00.001Z

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade... ora, eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem???!!!!

A arte de negociar

2009-01-27T18:38:00.000Z

PAI - escolhi uma óptima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para service-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais doque o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Dando o nome a uma criança

2009-01-27T18:35:00.001Z

No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar oseu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Soldados da ONU

2009-01-27T18:20:00.002Z

Dois soldados da ONU trocam impressões:
-Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra.
- E tu?
- Porque sou casado e gosto de Paz

Fio dental

2009-01-27T18:19:00.001Z

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado? Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!

Violação no escuro

2009-01-27T18:17:00.001Z

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela. A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque é que você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Confissão de adultério

2009-01-27T18:15:00.000Z

-Padre! Queria confessar-me...

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez...

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes! Nem eu nem ele vamos acreditar que estejas arrependido!

Pensamentos do dia do casal

2009-01-27T18:14:00.001Z

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-Los, pisá-Los e enclausurá-Los até que amadureçam!"

"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

Peido silencioso

2009-01-27T18:12:00.001Z

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Pensamento do dia dos casados

2009-01-27T18:06:00.002Z

O Papa condena o segundo casamento (porque é solteiro, se fosse casado condenaria o primeiro também!)

A morte de uma freira

2009-01-27T18:04:00.001Z

Uma freira velha pediu para escreverem na campa:

"Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem"

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

"Devolvida sem ser comida"

Pensamento feminino do dia

2009-01-27T18:03:00.002Z

Os homens são como os pavimentos. Se os montarmos bem podemos pisá-los durante 30 anos!

Cábula dum inglês num supermercado Português

2009-01-20T13:06:00.004Z

Um Inglês, a viver em Portugal, ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Divórcio na terceira idade

2009-01-20T12:43:00.001Z

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela...

Portuguesmente falando

2009-01-11T20:25:00.001Z

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Caso de polícia no Natal alentejano

2008-12-21T19:11:00.002Z

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Jesus Cristo no café

2008-12-13T19:58:00.000Z

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre ojoelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Um marido quase perfeito

2008-12-13T19:52:00.001Z

O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo óptimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- A brincar sem parar, não te preocupes.
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
- Bom... está tudo tranquilo em casa, então?
- Fica tranquilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...
- Eu sei, eu sei...
- Daqui a pouco estou contigo meu amor?
- Vou ficar ansiosa à espera...
- Agora faz-me um outro favor........chama a patroa, sim?

Saber mentir

2008-12-13T19:38:00.000Z

O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia...?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi paradentro e voltou, toda gostosa e perfumada.Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?!Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou norelógio e levou o maior susto. Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pracasa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia àminha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, elaconvidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, eapós vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker comos teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!

Alentejano inteligente

2008-10-18T19:29:00.001+01:00

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano... Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI!
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis!
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer. O alentejano dá uma baforada no cigarrito, faz uma pausa...cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!

Droga na floresta

2008-10-18T19:23:00.002+01:00

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa aacenderUm charro.Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Um pouco mais a Frente encontraram um urso a cheirar cola. Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!

Tese de do coelho

2008-10-16T17:07:00.002+01:00

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.
Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que está a fazer aí, tão concentrado?

- Estou a redigir a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria para provar que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

-Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

- O coelho e a raposa entram na toca.

Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho a trabalhar naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata , antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutoramento, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa é: QUEM É O SEU PADRINHO...

Viúva procura companhia

2008-10-16T17:02:00.002+01:00

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um companheiro na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual se podia ler:

'Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 - Não me bater ...
2 - Não fugir de mim ...
3 - Ser excelente na cama'..

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Abriu a porta e deparou-se com um negro, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, perguntou:

- Quem é você? E o que quer?
- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
- Ah sim? E porque acha que é?
- Ora - ripostou ele - não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
- Está certo, - retorquiu ela - e o que o faz pensar, que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei à campainha, não toquei??

Frase do momento

2008-10-16T16:57:00.001+01:00

Esta crise é pior que um divórcio. Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa...

A vida é simples

2008-10-15T17:52:00.004+01:00

Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- F***-** Watson, não vês que nos gamaram a tenda?

Moral da história: - A vida é simples, nós é que a complicamos.

Potencialmente e realmente

2008-10-14T11:11:00.002+01:00

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhãode Euros ela faria amor com o Kevin Costner. Segundo, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com oTom Cruise. Quando trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão deEuros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar para o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, o meu irmão disse que por 1 milhão de Euros fazia amor até com o Guterres, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho... POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas ...REALMENTE, nós vivemos é com duas putas e um paneleiro!

Surdez

2008-10-13T11:08:00.002+01:00

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A secretária atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio.
A proxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar? Nada. silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Avarias lá em casa

2008-10-13T11:04:00.003+01:00

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar-me o meu carro? Ele parou de funcionar assim que sai da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da portad a frente? Está queimada há semanas e não se vê nada .......
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas e ver o meu joguinho de futebol em descanso .......!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava........ Dirigiu-se ao frigorífico á procura de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
- Helloooooooo! Estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história: Marca que não dá assistência... abre espaço à concorrência.

A primeira vez de um índio

2008-10-12T08:39:00.002+01:00

Um índio foi ao bordel e disse :
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
-Índio tem experiência? Já fez antes?
Indio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto noqual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no traseiro dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco ? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

Quando o golf chegou ao Alentejo

2008-10-06T16:35:00.002+01:00

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um:
- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Teste de Matemática

2008-10-04T18:07:00.002+01:00

PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta:
Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Veja a resposta abaixo... é bem interessante:

Solução:

Analisando hoje:

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21
Daqui a 6 anos: (Y + 6) e (X + 6)
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho: Y + 6 = 5 (X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:

5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje (-3/4) anos, ou seja, -9 meses (menos nove meses!!!)

A resposta é lógica:

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto:

- O pai agora está a "comer" a mãe, enquanto você quebra a cabeça!!!

Brilhante!

Romance na 3ª Idade

2008-10-04T17:56:00.001+01:00

«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível. Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!!»

Casamento

2008-09-30T10:38:00.002+01:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Levanta-se e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- "O que se passa, querido"?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-" Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos."
- "Sim, claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro"?
- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. "Foi um susto!"
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos" ?
- "Lembro, lembro" - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje eu já estaria em liberdade"!!!

Concurso público à portuguesa

2008-09-30T10:24:00.002+01:00

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão,um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.

- Nove?!? - Espantou-se o autarca: - É demais!!! Por quê?!?

- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Coisas de profissionais

2008-09-30T09:24:00.002+01:00

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campode Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco degolfe os chama:
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dosamigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional. - Responde o terceiro homem.
- Você está a brincar connosco!- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de Golfe uma arma deprecisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - Disse um dos amigos.
- Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil Euros por cada vez que eupuxar o gatilho!
- Ok! - Diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi umbom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

Casamento: O grande sonho feminino

2008-09-17T18:20:00.001+01:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado viu-me a usar o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e tranzamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
- Então Batman, o que temos para o jantar?

Quando o filho do judeu tirou carta

2008-09-15T21:54:00.003+01:00

Um adolescente tirou carteira de condução e foi combinar com o pai, um rabino, a forma de usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Bíblia e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:
- Estou orgulhoso das suas notas, dos seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos.
Resposta do rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé.

Divórcio na terceira idade

2008-09-15T21:52:00.001+01:00

Um casal, sentado em frente ao advogado. O advogado:
— Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
— Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
— E ela quer que eu desperdice com ela.